首頁 > 最新消息 > 親子文章分享 > 月刊文章分享
月刊文章分享


 





給孩子一生的禮物-不是成績是態度

撰文 / 葛惠博士  編輯 / 史瑞克  圖片 / Canva

 

曾經有一位家長因焦慮孩子未來學習會跟不上,希望我們幼兒園多一些讀寫算的課程。他說:「孩子的確在幼兒園很快樂,但快樂的學習能保證將來上小學成績可以前三名嗎?」這是真實的對話,不知你會有什麼想法?

 

一、在幼兒園快樂學習及滿足孩子的好奇心外,更重要的是喜歡學習的態度

雖然快樂學習不能保證成績一定前三名,但可以保證的是孩子碰到困難的學習時不會放棄,而且會越挫越勇。學習是一條從一出生老都在走的路。從喜歡學(0~8歲),快樂讀(8~12歲),自己學(12歲~)如能養成學習的好態度,就不用擔心孩子停止學習,成績自然不會差。除非孩子有特殊的才能,需用不同的方法學習,但態度對了一樣可以成材,台灣之光吳寶春就是很好的例子。

 

 

二、孩子會有好的學習態度-父母的正向鼓勵好重要

你是一位喜歡學習的父母嗎?在上一期的文章中提到孩子是你的鏡子,所以喜歡學習的父母,孩子更容易有好的學習態度。當然學習態度的養成在每個階段均需父母不同的幫助,雖然每位父母選擇讓孩子走的學習路徑不同,但不變的是,只要太早給太多,孩子的心態就會出現被動,不喜歡、不知為何而學,只是被父母用自己的想法牽著走,通常在國高中就褪去對學習的熱忱,真正上了大學,也對學習沒有熱忱,反而影響孩子的一生。

 

 

期待父母可以理解,孩子天生就喜歡學習,所以我們大人一起提供:

一、安全,健康,快樂的成長環境,尤其在0~6歲,正常化能讓孩子有多視角的學習,別急著超前學小學的範圍,基礎打好了,孩子在小學才能快樂讀書。

二、陪伴孩子共讀,養成和孩子一起學習的時光,不僅養成孩子學習的態度,也能從共讀中了解孩子,調整腳步。

三、不要為明日憂慮,孩子未來的世界真是父母無法預測的,但只要孩子對自己是有自信的,且父母願意在孩子挫折時陪伴,相信孩子的未來一定是美好的。

 

幫助孩子活出最好的自己,你是孩子溫暖的陪伴者,才能讓孩子在人生難關中有突破的助力。


親子互動就像照鏡子

撰文 / 葛惠博士  編輯 / 史瑞克  圖片 / Canva

在親子互動中,你最容易生氣的是什麼?那就是你最需要的,也是你最無助的。我用肯定句,是希望身為父母的我們了解,孩子是我們的鏡子,所以鏡子內的孩子如果是你不愛的,那就要停下來想想,如何重新調整,讓自己喜愛那鏡子中的你。可以有幾點共同來思想一下:
 
 
 

一、你是想全面掌控的父母嗎?

有些父母會覺得,我這麼愛孩子,為何孩子一不開心就會說:「你是壞爸爸/媽媽,我討厭你」,而爸媽聽到這樣的話就會很生氣,覺得孩子好無理,並覺得孩子說這樣的話是在勒索我……以上的例子,就是父母對自己期望很高,希望和孩子有好的親密關係,一旦孩子失控,身為父母的自己竟然無法掌控時,自己也容易爆炸,就像孩子一樣,習慣全面掌控的父母就會失控。
 
 
 

二、你是只要為孩子好都能自我犧牲的父母嗎?

許多父母在沒有孩子時有非常多的夢想,但有了孩子後均以孩子為優先,放棄自己的夢想,把希望均放到孩子身上,無條件地付出。即使孩子覺得很煩,仍不停地付出,期望從孩子的表現看到自己的價值,就會對孩子說:「你不這樣,爸爸/媽媽就不喜歡你了」或「真後悔,早知就不生下你了」……想想這樣的犧牲在你身上是否也被期許過…….
 
 
 

三、你是不相信孩子的父母嗎?

有些父母在養小孩中常說:「我對孩子沒有期望,只要不變壞就好」,所以對孩子沒有信心,孩子的一舉一動都放大缺點而加以提醒,成為孩子眼中嘮叨的父母。但想想你如此的不信任及對孩子的控訴,是否來自自己也不相信自己呢?
 
 
 

照鏡子記得先對自己笑一笑

一、讓自己找回自己的心理需求感:

因親子關係中需要的是心理需要,當孩子說:「我討厭爸爸/媽媽」時,你的回應是把真正的心理需求告訴孩子:「你這樣說我也很難過,因為我很愛你」。
 
 
 

二、當父母覺察自己的自我犧牲是因自己覺得當父母沒價值:

如何停下來?學習把時間留給自己,看看孩子眼中的你和自己的想法,重新調整親子關係,不再做嘮叨的父母。
 
 
 

三、相信才能看見,看見才能實現:

對孩子一定要學習有盼望,也要學習相信自己,有時為自己現在父母的角色增能,就能重新整理一下自己,了解自己在父母角色中如何更自在,成為有信心的父母。
 
 
 

教養孩子沒有對錯,但照照鏡子時記得先對自己笑一笑,孩子是鏡中的你,自然會感受到父母的愛,一起用笑容迎接每一天。


教養知易行難

現代父母,只要碰到教養問題就上網找「G老師」馬上就會有答案。但有了答案就能馬上解決自己當父母所面臨的困境嗎?當然不可能。每個孩子不同,網上父母的建議也只能參考,而非能完全套用。當父母是一困難的任務(尤其當孩子在幼年時),其困境來自於以下幾點:

 

一、體力、心力均長期處於疲憊

孩子在幼年時期的父母都有長期睡眠不足問題,因此就容易出現情緒問題及沒辦法做好的選擇。情緒本身就是相互影響,孩子也會有相對的情緒,也就會反應出易怒的情緒。其實運用社群,看到其他父母都有同樣的跌撞,心情會比較能平撫,不會覺得自己很糟糕。

 

 

二、原生家庭的教養,造成無形壓力

當父母後,也許會用自己童年的經驗去看待如何與孩子互動,但如果小時互動不足,也會造成自己和孩子的互動不知如何會好。當然,也有人決定不用自己父母的教養模式,但又不知如何是好時,就不自覺讓自己更有壓力,讓自己在教養上出現無跡可循,搖擺不定的困擾。新手父母可以先有一參考榜

 

 

 

三、心中完美小孩破滅-真的有磨娘的寶寶

父母在有寶寶時心中都會有很多完美嬰幼兒的樣貌,加上在影視或圖片上看到的都是孩子可愛的一面。當然有孩子真的和父母很合拍,但真的也是需要一段時間的磨合,事實上沒有天生合拍好帶的孩子,而是需從孩子出發了解他的性格及氣質。有些孩子父母帶起來真的很辛苦,是因孩子特別敏感,特別堅持,反應特別大……,所以學習放下心中完美小孩的形象,面對幼兒真實樣貌,學習合宜的教養觀就能慢慢接納孩子。

 

四、現代父母不會好好照顧自己的身心靈

養育孩子是場馬拉松,在準備跑馬拉松的過程都需做好準備,但養育孩子的過程,父母的身體卻沒有好好做預備,當孩子出生後,更是疲累不堪,壓力爆表……,又想用最高的標準在要求自己成為好父母,心中的挫折,沮喪也容易造成在教養上的矛盾。

 

五、養兒育女支持體系缺乏,沒有實質的後援

雖然現在政府推了許多的政策協助父母養小孩,但在真正養兒育女中,支持體系的建立仍需有人指引,才能讓新手父母在每一階段得到支持幫助,否則雖有社群但卻不一定能有合宜的建議,甚至有些父母的建議,是個人的情緒發洩,反讓父母更焦慮。

 

 

如何讓自己在養育孩子的路上,知行合一?

-相信自己是可以的,也相信孩子透過引導能越來越好。很多的教養訊息,資料都是參考,父母的確要有正確的教養觀,就是愛與榜樣,溫和的堅定…….

 

-永遠帶著盼望,不論你的孩子是否讓你懷疑人生,但仍要對孩子有盼望,也要給予祝福。記得放下心中的完美,依孩子的樣貌給予支持鼓勵,孩子也才會對自己有盼望,願意為自己努力。

 

-要管理和教育。父母愛的太多,可能造成控制、溺愛、過度保護,讓孩子失去學習挫折的機會。過度的讚美孩子也會讓孩子失去自我,盲目地想要得到更多而失去自己,反而失去自尊。愛是要有界線,讓孩子在安全環境中,但非用大人的方式設定界線,並以懲罰……等來看待孩子的越界行為,如此的愛變成「親子之礙」。隨著孩子年齡增長,可以用發問,討論的方式幫助孩子學習相互尊重和解決問題的技巧,這也是需要不斷練習的功課。

教養知行合一是隨著孩子成長,不斷地更新自己教養資料庫,並練習合宜年齡的方式陪伴孩子,你必發現自己成為越來越輕省的父母。


三之三35年永續信念

共存共好共贏

兩岸三之三集團公司創辦人暨董事長 吳文宗

 

2023年是三之三創業第35年,基金會也成立了7年,無論營利或非營利事業,我們深知掌握大環境的情勢並改變或調整,才能永續經營與發展,進而達到共存、共好與共贏。

 

 

用心經營讓共好成真

 

    這三年疫情反反覆覆,改變了世界的樣貌。疫後的新未來,我們體悟到應從追求卓越到尋求永續,也從互相競爭到冀求共存、共好。因此我們暫停及整併營利性事業,轉而全心投入非營利公益事業。

    在2022年,我們新承辦5家非營利幼兒園,10家教保中心及1家親子舘,至目前累積44家非營業單位,除了更用心經營外,也與原來的營利性事業共存,提供更多幼教人的服務機會共創共好,進而讓政府、家長及我們共創共贏。

 

 

親師生共創幸福人生

 

    永續共好是無價的,我們除了持續播種讓世界變美麗的種子外,並落實讓「愛」成就孩子的一生,首要善待每一個孩子,不放棄任何孩子,並發現孩子生命的亮點;其次培養孩子成為懂愛、會愛及傳愛的好大人,最後協助孩子與他人合作,了解一起「共好」才能邁向幸福的人生。

 

我們尊重每位老師,也培養每位老師成為有「愛」又專業的名師,並提醒彼此要眼界高一點,肚量大一點,用心攜手合作,互相幫助,唯有這種「共好」的態度,才能建立高效團隊,提供家長及孩子相對優質的服務。我們也同理接納每一位家長,要求團隊成員對家長理解多一點,態度好一點,才能做好家園共育共好。

 

永續發展三之三教育

 

    新的一年,期許做好「孩子間、老師間及親師間共好」,這樣一定會讓孩子受益、家長滿意、政府及專家如意,我們也才能永續發展有趣、有愛有夢的生命教育事業。

 


孩子成功的關鍵能力-情商中的挫折復原力

養兒育女中一定有好的經驗,也有失敗的經驗。看到成功、好的經驗時,我們可以得到啟發,同時也可以從失敗的經驗提醒自己不犯同樣的錯誤。70年代前的父母可能認為把孩子養育成人,最成功的就是有好的職業,有高收入或地位,所以希望投資在孩子身上的都是和學業相關的。但新世代的父母已了解「能成功的大人絕大多數是情商高的人」,因此大家就希望孩子天天都快樂。但讓孩子情商高並非只是形塑快樂的環境,而是讓孩子有更多的機會練習從挫折中學習調節,復原及面對。

 

孩子小的時候,在父母過度保護的狀態下往往造成他無法面對困難而選擇退縮,且父母也很樂意為孩子承擔,因此形成所謂的「媽寶」、「啃老」……

 

 

 

挫折復原力是成長中必要學的能力,我們稱為「AQ」,它是面對挫折自我堅持與調適的能力,例如:和孩子下棋,許多父母擔心孩子會因為輸了就哭泣、不玩了,就選擇讓孩子每次都贏,所以孩子就沒有輸的挫折感受,當他年齡稍長和別人玩而「輸」的時候,可能就會讓孩子從此不再嘗試而選擇放棄。

 

 

復原力的經驗轉化是需要累積的在孩子成長過程中一定有挫折的經驗。嬰兒時期,想喝奶而喝不到時、想要玩而得不到時、搶玩具搶不到、比賽輸了……這些在生活中面臨的挫折,父母是可以為孩子準備好環境,帶領孩子從挫折經驗轉化成有心理韌性。

 

 

l   正向人生觀的環境:當孩子有挫折時,可以先同理情緒,如:「你一定很餓了,再等一下馬上就可以享受午餐了。」,「這次你真的很努力練習,輸了一定很難過……。」如此孩子可以把情緒調節好,也控制了衝動。

 

l   從失敗中找意義的環境:每一次的挫折,帶著孩子用「健康的想法」去分析,如:跌倒了,下次提醒自己慢慢走而非打地板給孩子看。

 

l   榜樣學習的環境:給予孩子具體明確的目標,相信孩子的努力一定有效能,而父母在面對困難挫折時也做好情緒調節及承擔挫折,孩子自然得到好榜樣。當孩子在面對失敗恐懼時能有同理心,先降低孩子的焦慮,協助彈性思考,自然能累積復原力經驗。

 

 

 

大腦是喜歡學習的,所以在轉化挫折復原經驗時,在生活中可以具體的幫助:

l